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吵架是一种能力,正确引导对方才是关键

吵架几乎是所有情侣都会遇到的问题,度过热恋期之后,开始真正亲密接触,很容易陷入对各方面的吹毛求疵。奇怪的是,一些人在吵架过程中感情越来越好,而另外一些人的则因为吵架升级而彻底分手。
 
当小清发出不满信号:“你到底能不能帮帮我”的时候,她的丈夫就应该先通情再达理。
一、通情
哦,天呐,老婆你真的好辛苦哦。小宝贝抱一抱哦(情感共鸣)
二、达理
①拥抱对方表达
老婆你是生气了吗?你是对我不满了吗?(理解对方)②从对立面到平行面
老婆我们共同分工一下,一起把这些事情处理掉。(解决问题)
③从指责性意见到建设性意见
家里的事儿是我们俩的事,你不能说让我帮你,你应该说让我一起参与。
④以优点做结尾
老婆我一天在外面都忙坏了,听你这么吩咐我真的是挺烦的,如果你给我点休息时间,你就是世界上最棒的老婆了。
你看,小清的丈夫即没通情也没达理,反而处处都踩了低情商的坑,多少会让女人心寒。

到底要如何避免这种问题,或者说如何有效的吵架?今天我们就展开讲讲。
吵架的忌讳
1吵架时有三个忌讳:砸东西、动手、说无法挽回的话
中国有个成语叫“破镜重圆”,可现实生活中并不是所有事情都会这样。如果在吵架中砸东西,就算和好,这些东西也会无时无刻提醒着你们曾经吵过架。
并且砸了东西去修补,会产生不必要的费用,新买的苹果X,砸一下就是七八千。记住,拿东西出气始终是不理智得行为。再退一步来讲,稍微有点自知之明的话,男生好意思和自己打过的女生在一起吗?很多时候,举起拳头就意味着感情的结束。不过,聊到暴力,这里要说明一下,暴力这件事情上不止于男性。

吵架的本质是什么?

有很多人做过调查,夫妻吵架,原因不外乎:经济原因、婆媳问题、生活习惯、性格磨合等但这些都是吵架的“表象”。如果抓不住“吵架的本质”,你永远也解决不了这个问题。这时候男生当然也可以找外部力量介入,但现实生活中,男生遇到这种事通常会觉得难以启齿。而男生被暴力对待,往往不是体力跟不上,而是没有“真的动手”。

我们不提倡暴力,但要适时保护自己,在产生冲突后,离开现场也是解决方法之一。

2不要说无法挽回的话
什么是无法挽回的话呢?比如否定自己对对方的感情。精神暴力包括很多,其中有一点就是语言伤害。
男女吵架经常会说一句——“我当初是怎么看上你的?”

这种话不光伤害感情,还会伤害到身心健康,而往往这种伤害又没办法去计算。男性从来被教导要大度,要谦让,所以很多时候没有把这些话往心里去。但经常听这些话,往往会导致问题最终不可收拾。一部分男性的肉体暴力,就是在受到言语伤害后的集中爆发。这不是为男性家暴洗白,而是剖析背后的原因。
我们吵架时,要避免砸东西和动手,也不要为了一时痛快说无法挽回的话。

吵架时,要避免以上三点。

吵架的目的
我以前曾看到过一段话,大概意思是:
两个人吵架,如果对方抱怨你有什么问题,但她有意愿和你一起解决,你们就有大概率能长久在一起。如果双方都只懂抱怨,要不了多久你们就会分开。
如果不明白,我们拿两种不同类型的妹子举一下例。

何必要一边嘲讽对象,一边又不肯放手呢?然后,生活中还有一种适合居家过日子的女生,这种妹子又是另外的类型。
这种居家的女孩不会用过于严苛的标准要求对象,因为人人都渴望得到更好的生活;但作为成年人她们应该早就明白,自己也是普通人之一。提要求是正常的,可提要求之前,也务必要看看自己能否配得上自己的要求。

以上这段话,同样适用于男性。
吵架的目的,是为了听到平时听不到的心声。

说自己的感受当然可以,但要明白,说出感受是为了解决问题,而不是指责对方。

在感情中争谁对谁错,往往会赢了道理输了感情。前面提到的言语暴力,男性通常选择隐忍,但吵架时就可以说出来。而女生的情绪平时也常常被男性的粗枝大叶所忽略,这种时候也可以讲自己真实的感受。甚至平时情侣相处之间,会有一些无效交流——当你语气平常的说不喜欢对方这样或者那样;对方不一定当回事,反而是吵架时情绪激动,能引起对方的重视。把架吵好,也是一个技术活,因为正确的方式,可以把吵架变成一种沟通。


正确的吵架姿势
什么是正确的吵架姿势呢?
正处于热恋期,或者只是为了谈个恋爱的话,做一只“舔狗”就行。但无脑退让带来的结果,就如同我前面所说的,会导致忍无可忍时问题最终无法收场。


成年人想要维护一段长久关系,正确的姿势是——既保持感性,也要理性,吵架时不急着争对错。除了我第一条所说的吵架大忌,还要注意不能使用冷暴力。

如果女生吵架想停下来,就冷静下来做点别的;可如果女生认真的讨论问题时,心里实在不舒服可以直接说出来,请对方在自己冷静之后再讨论,一定不能逃避。在女生生气的时候说道理,是大忌。一定要彼此冷静,再好好沟通。

不要一味的冷漠,对向来缺乏安全感的女性来说,是吵架后的二次伤害。为什么有人吵架反而感情越来越好?因为这些人姿势用得对。文章最开始就提到,两个人在度过热恋期后,真实地了解了对方,摩擦是必然的。这时候吵架,如果仍然抱着想要继续的心理吵下去,就可以把吵架当做沟通,交流后可以学会解决问题。

所谓吵架的正确姿势,就是明确自己吵架的目的,提出诉求,维护关系。简单来说,大家吵架或者交流时,要把两个人的感情放在第一位。与此同时,我还有一个关于吵架的小小经验——
往往吵架和好后,是两个人感情升温的最好时机,两个人抱在一起,聊聊天,进行深度的交流。
 

人际关系学家约翰·蒂博、哈罗德·凯利在上世纪提出了一个“相互依赖理论”。它被广泛应用于现代心理研究,更能解释很多“亲密关系”的组建和分崩离析。这个理论认为:一对伴侣选择结婚,是因为双方各有所得。想让亲密关系持续下去,双方都应该维护对方的幸福“获利”的形式多种多样,有金钱需求、情绪需求、性需求、审美需求等。好处并不拘泥于某一特定层面,但“情绪需求”无疑是很重要的一个方面吵架带来的负面情绪体验,会降低双方的“心理获利水平”。

而评价双方是否都“获利”,有两个标准:一、伴侣是否达到了我们的期望;二、假如没有现在的伴侣,我们认为自己会过得怎么样。上文说到,“吵架”本质上是求关爱、权利斗争、对抗童年的痛苦心理。如果我们还想和伴侣在一起,不让关系分崩离析,就应该站在对方的角度,去思考这次吵架的实质。然后,促成对方幸福感的提升。真正聪明的人,懂得在吵架时运用沟通的战术,最终达成双方的和解。


 
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