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PUA把妹达人:泡妞打压技巧

1,  破除阻碍你的压力,扭转第一个思维:我记得我在读小学之前的每一天,我都是个坚强的孩子。我在外面到处打架,鼻青脸肿我也没有嚎啕大哭过。可是,读小学的第一天,当我父亲把我送到教室。我 清楚的记得我坐在最后一排最后一个,我父亲回家了,面对着班上几十个同学,我在角落里偷偷的哭了。我当时只有—个想法:这里不适合我,我要回家,那时我才六岁,我并不知道为什么,但是,我清楚的感觉到了它:“社交压力”。如果你的身份是一个好好读书的学生,那么在同学约你去夜店时,你很有可能会说:“那不适合我”。

在这个种时候,你如果还想要获得“结果”(比如让她喜欢上你),吸引她就不再是你的“身份”,而是你的“目的”,你的“身份”就开始为“目的”让路——牺牲了。吸所以你才会努力地去做很多事情,不管是打压她也好,还是展示自己的高价值也好,在某一层面,他们或许对这一限制感到厌恶。但就眼前来说,他们因避免了任何短暂的不舒适感而受益。这样的男人在和女人约会时也会采取最安全的策略,先约很多次会,送礼物,而最终,无法触动女生的情绪,被打上:“好人“的印章。他们拒绝改变,从不学习,从不努力地提升 自己,因为改变往往伴随着的是否定过去那个失败,错误的自己。而,如果你想要改变,你就要欢迎不舒适感。

2,  你是如何阻碍自己“成长的机会”的。

通常,人会沉迷于积极的社交反馈。人们会避免正视 他们自己不如人意的地方,或是当他们照镜子时总以最好 看的角度观察。人们无意识地采取能让自己感觉最好的行为方式。

比如,人们总希望有熟人在身边,如朋友、爱慕者或合作者。或者,人们总是只去喜欢去的那几家店,坐在那几个位置上。这让他们感觉到自己有控制力,感觉到舒适。而更多的机会之门也就就此关闭。很多人不会独自一人去电影院或者酒吧一一如果他们 自己一个人去酒吧,进去和出来时,他们会行色匆匆地以免人们注意到他。他们假装在发短信、打电话,或做些事 让自己看起来忙;或者装作在喝饮料或在等人。如果他们要搭讪一个女生,那么他们可能需要朋友在场,以便他 们不顺利时有所依靠和安慰。当然,人们想要结伴而行并彼此开心是有益健康的。 但很多人即使想出去也不会单独行动一一他们不能承受一 个人面对社交压力的恐惧看,我们就是这样变成了自己情绪的牺牲品

就像之前说的,通过不停止被认可而获得的舒适和自信,永远是伪自信,而非核心自信。我记得以产国内有个约会导师,在美国学习了一系列在社交型酒吧(清吧)搭讪,吸引女人的方法。而且操作得十分熟练。当她回国的第一天,他去了工体那边一个吵得连说话

都听不清的酒吧,当晚,他神奇不再,在他无法去背出那些台词时,他陷入深深的不安。因此,他一个女孩都没吸引到。大多为数人在一个人们喜欢他的环境、熟悉的环境,可以做得很好。但在一个陌生的环境,就不一样了。

无论别人给你反馈如何,一个有核心自信的人不会怀疑自己。一个拥有核心自信的人,可以很快的学会在他们不熟悉的领域精通;一个拥有伪自信的人,每次需要进入新的领域都需要更长的调整期

回到和女生约会上来说,一个拥有强大核心自信的人在女人身边一般会有舒适、自信的物质。但他没有一项特殊技——搭讪。我们可以看到无数的天生好手,他们身边从来不缺乏女生,而且他很容易让身边的女生爱上他,但是,他去完全不知道怎么去搭讪一个姑娘。他的生命路程中核心自信早就让他知道如何和女人互动,早就发展出一个不“讨好”“需求”女人的身份。他圈子里的女生喜欢她,他也有一些极好的女朋友

我大学最好的兄弟胖子就是典型的这种人,他可以在谈笑间吸引到任何一个姑娘,但是他在大街上看到漂亮姑 娘要去搭讪的话,却不知道任何技巧。曾经有一次我和他深入聊过这个话题,我问他:如果你一定要搭讪一个女生,你会说什么?

他想了一下,说:“我会说我想认识她,如果她不想 认识我我马上就走,如果想认识就留个号码。”这种对女人的无需求感已经深入到了他的一言一行中。而在中国约会把妹圏中,更多的是花大量时间学习搭讪陌生人的兄弟,引起她的注意,吸引她,问她要号码。

但在学习搭讪的过程里,他们从未真正获得强大的社交技能,因为他们始终觉得:“是技巧和话术的问题,而不是他本身”。甚至他们对约会,吸引女人也是抱着同样的观点。想一想圈内有多少收100个号码后续率仅为个位娄的兄弟就知道了。我刚从上海到重庆时,见了一个在上海搭讪很厉害的哥们

那天他就在街头搭讪了5个姑娘,收到3个号码,他在我面前炫耀式的展示着手机号,然后把它们删掉,说:

后来他成了我的好朋友,也向我承认,之所以删掉, 是因为他根本不知道怎么后续。但是,他特别享受这种搭讪成功,惊得别人下巴掉下来的感觉。他在接近女人方面很自信,他知道怎么逗笑和谜住她。如果一切如他所愿,他会感觉舒适。但是他以此为荣,停滞不前,而他的内在魅力还是老样子。

当这个哥们意误导到了这一点后,找我交流了很多,他也最终克服了这个问题,开始变得越来越有魅力。所以:如果你永远是在用你最熟悉的方式,接近一个女生,同时女生也给你好的反馈,因此你获得自信或者状态,那么就是一种伪自信的体,或者你在你们初次见面时表现得不错,当你第二天打电话给她,你却感到焦虑。你担心你会搞砸,更悲剧的是,女生的反应也没有前一天那样好一一女人的情绪总是在起伏,而你的社交技巧对此没有准备。你不知道该说什么,你开始求助,开始担心害怕。

女生决定不再跟他约会。也许你本来有个计划,在旅途中或者下次约会时做什么,你安排得很详细,但是你却在无意中撞见了她。而这时候,你不在状态,这并没有按照你舒适的“计划”发生,你开始不知所措。因为你的内心深处,不认为自己有足够的社交技巧来处理突发状况。

我这样说,你能理解吗?

获得“核心自信”的途径与练习步骤:拥有强大核心自信的人跟他人交流更自然——因为他只是表达自己的想法,而不是担心别人有什么想法,这样,永远是别人对此有所反应。拥有伪自信或者没有自信的人跟他人交流则更困难,他会有更多的努力,来尝试获得对方的认可和好的反应,反而引起对方的反感,因为他的需求感显而易见。核心自信不能通过技巧得到,他常常通过经历和历练获得。然而,伪自信可以作为一个垫脚石,产生积极影响,然后。

每个人的信心,在一开始都需要支撑——如果一个人的生活的大部分是低接受度的,那么他会不断体验轻微的焦虑,并发展出一个软弱的身份。如果一个人总是体验到正面积极的回馈,即使这并不是核心自信,他的接受感仍然会越来越高,像一粒种子不断生长。直到一天,他会自然而然的明白,原来,他再也不需要寻求别人的认同了

男人完全可以通过学习学会怎样与女人聊天交流,或许开始只有五分钟,之后有了十分钟,再后来十五分钟。这样会让他开始慢慢拥有确定感,而不是面对一无所知的恐惧。个人不停的走出旧的舒适区,尝试新的,甚至不符合他身份的行为,他的大脑会开始意识到这些行为带来的好的结果,他的新身份也开始塑造。人会自动找出自己和有魅力的人的细微差别,然后影响到自己的行为。他自己出事,约会也会变得容易、自然。

最终,他不在需要外在的增强就可以使自己有高水平的自信,因为他的新身份会变得稳定。你可能在高中时代遇到过,一个学习不好的学生忽然成绩开始蹿红。我高中时,班上有一个体育生,他一直是差成绩的代表

那时我们的高中英语课前,需要按照学号轮流来做一个五分钟的简短演讲。而那一天,轮到了这个体育生,他的英语无比差,根本不可能完成。于是他在做演讲的前几天找到了我(我的英语还不错),要我给他写了一份演讲稿,然后训练他把这段流利的背出来,一个字一个句子的纠正错误发音。

而到了演讲的那天,他把台下除了我以外的所有人都震撼了,包括老师。老师给了他大大的赞扬,他也高兴得合不拢嘴。从那天起,英语对他来说不再绝望,他开始疯狂学习英语,到期末,他的英语成绩提高了一倍。只是给了他一个正确的动力而已。

这跟想要学会吸引女人一样。男人尝试接近女人,更有自信。一开始,男人还不知道什么有吸引力,什么没有,只有过去失败的经验,失败的经验让他自己害怕。但如果他们能得到一个大致的方法,获得一些阶段性的效果,他们便可以有一些积极的体验并能替代以往消极的体验最终,他们开始更好地表达自己。他们开始以自己可以分享的幽默、精彩的故事和有趣的地式把女人,随着时间的过去,他们真正的由内在开始改变,建立起核心自信。但在一开始,以新方式思考和采取行动会很艰难你可以尝试任何可以解决你问题的新方法,有些是你适合的,有些不是,但是直到你尝试了你才知道。

最终你会忘记它们中的大多数,但通过尝试的过程,你发现了自己更多的方面,更多的可能性,就像如果当年的我,不一个人走入到夜店去搭讪,一周约会三个不同的女生,怎么可能有现在的但丁?或许还是一个普通的宅男罢了。在这个过程中,因为不断的阶段性成功,会让你培养出大量的你自己喜欢的有魅力的品质,最终培养了真正属于你自己的核心自信。无论你喜欢与否,你身上的改变一直在发生。不过,这可能是积极的也可以是消极的。

你可以在它发生时袖手旁观、被动反应、抵制;或者你可以通过引导让它朝有意义的方向发展。学习拥有更高的魅力和社交能力,专注于去尝试更多的东西,从内在让你自己更加丰富,并且将这种魅力传递给你身边的每一个人

在我们的社会,很多好男人被甩之后,把自己投入到提升自己职位、身体和财产方面,甚至还有很多入学习魔术(难道你认为刘谦现在不会变魔术了就吸引不到女生?你看他平时怎么调侃美女的),他们认为这样他们会吸引更多女人,但这些并不会真正的解决核心问题。

你在其它领域的成功,并不会必然的让你在约会社交领域变得更有经验(影响是会有的)。只要你在其它领域的追寻,是为了让自己更加被其他人认可的话,那么你依然是一个没有安全感的人;如果你想通过你的一系列其它方面的成功,来获得人们的赞美,这样你就会更有魅力,最终,没人会这么觉得,包括你自己你唯一的途径是自己主动的寻求改变,开始在恋爱约会和与人社交上获得一些阶段性进步,代替过去失败的经验,然后再向更高的地方发起冲击。而不是遵循杂志上告诉你的:只有高富帅才有魅力。

当然,当你能够快速拥有大量美女环绕时,你的经验和进步速度回呈几何倍数增加,关于这个,你可以去看那本纯粹讲技巧的书籍,学以致用,那会让你获得一些优质美女。不过,如果你真正想享受几百个美女主动想要认识你的感觉,用极易操作的复剃粘贴方法,建立一个真正充满美女的社交圈,完成作为男人最狂野的梦想,那么,来我的面授课上,我会传授于你。

 
究竟怎样的打压比较适度,大家很关心!我要说自大幽默中的自大和打压其实是两码事。中国的MM和外国的MM不一样。不适当的打压只会适得其反。而且即使打压也要尽量打压MM的优点,不要打压她的缺点,否则你这样一打压就是火上浇油。

而打压实际上基于这样一种心理:在人失去了外界的认同时,她就会设法恢复这种认可。
打压的第一前提:你的自身是有价值的。
如果第一前提不成立,那么遵守第二前提:她对你感兴趣,她对你有好感。
打压的必要条件:你能懂得、掌握打压的力度。
打压的外挂条件:你是个PUA高手。PS.高手不需要看本文。


关于AFC乱用打压,我想说的是:

1.首先你要明白自己到底有没有价值,AFC就是自己一副屌丝样还去打压别人。
2.MM对你有没兴趣?人家到底甩不甩你?第一印象就给人家不好的人,建议别用打压,我建议的是真诚点,低调点,至少还有转机。
3.对于骄傲的美女,建议新手采用培养好感,少打压或不打压。因为美女的备胎和选择太多了,你的打压对她的生活产生不了影响,只会让她尽快拉黑你。

中国的MM和外国的MM不一样。不适当的打压只会适得其反。而且即使打压也要尽量打压MM的优点,不要打压她的缺点。因为对于缺点,MM在于你交往的过程中本来就对她的缺点在潜意识里有一种自卑感,你这样一打压就是火上浇油。

而打压她的优点有两个好处:

(1)可以降低MM对自身优点的自信,从而相对减少她对你的价值。
(2)让MM觉得你与众不同,不是因为看上她那些显而易见的优点才和她交往。相反,如果你能结合打压的同时发掘MM自己都没有注意到的优点,那么会给她一种全新的感受。
由于新手掌握不了打压的技巧和火候,所以建议少去甚至不去打压MM。除非MM明显瞧不起你时才使用这一招。

但究竟怎样的打压比较适度,大家很关心!我要说自大幽默中的自大和打压其实是两码事。而打压实际上基于这样一种心理:在人失去了外界的认同时,她就会设法恢复这种认可。

所以,你只要不认可她,并且让她觉得她可以设法恢复这种认可就行了。打压过了,让她觉得她是被根本的否定,那你就完了。因为别人并不这样看她。或者说,你每次都去打压她,太频繁了,让她觉得失去拯救在你心目中形象的信心了,那也基本上完蛋了,甚至会结仇。

所以,打压基本上是不太搭理,转头和别人说话,或细枝末节上的指正,不是对人的彻底贬低,多数时候不要打到对方的疼处。而且,最好说的沾边才行,明明人家不是那样的就不要乱打压。
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